Publieke werken – de film

 

Zaterdagmiddag op ‘seniorentijd’ (17.00 uur!) de film Publieke Werken gezien. Met plezier. Ik ga meestal met enige schroom naar Nederlandstalige films. Nederlandse series op televiaie kijk ik alllang niet meer, omdat ik dan met plaatsvervangende schaamte en kromme tenen het slechte acteerwerk moet verdragen. Daar is geen lol aan.

Maar films als Karakter, Poolse Bruid, Zwartboek waren gewoon erg goed. Dus durfden echtgenoot en ik Publieke Werken wel aan. Zeker na alle goede recensies.

Zoals gezegd we hebben de film met plezier bekeken. Ik had het boek al een aantal (misschien wel 10?) jaren geleden gelezen en herinnerde me alleen de verhaallijn van Walter Vedder, de vioolbouwer in Amsterdam, die weigert zijn huis te verkopen aan de bouwer van het nieuwe Victoria Hotel in Amsterdam, eind 19e eeuw. Hij krijgt een bod van f 20.000 gulden maar eist f 50.000, in de veronderstelling dat men zonder hem niet verder kan.

De tweede verhaallijn was in mijn geheugen weggezakt. Die van neef Anijs, de apotheker-zonder-diploma in Hoogeveen. Die, uit mensenliefde, allerlei medische hulp geeft aan de arme veenkolonisten, tot ergenis van de arts en andere notabelen in het dorp.

De twee neven bedenken samen een plan, waarmee de kolonisten geholpen en zijzelf er niet minder van worden.  Van de f 50.000 van Walter kopen ze een overtocht naar Amerika voor de armen die dat dan later, mét rente, kunnen terugbetalen.

Alles wordt geregeld, de mensen hebben de papieren, maar het huis van Walter is niet verkocht en wordt ook niet meer verkocht. De bouwer heeft het ontwerp aangepast en het hotel wordt om het huis heen gebouwd. 150 mensen zijn onderweg naar Amerika voor wie nu niets betaald is.

Hoe ze Amerika toch binnenkomen wordt bepaald door de waarde van een viool die in het bezit was van een van de kolonisten, gerepareerd is door Walter (vioolbouwer van beroep) en gekocht door een Amerikaanse neef van Walter. Voor $100. Als die teruggevonden wordt tussen de spullen van de voortvluchtige, failliete neef blijkt die een fortuin waard.

In de film zijn de arme veenkolonisten Joods. De apotheker voelt zich zeer verwant aan deze mensen en wil ontzettend graag hun lot verbeteren. Hij is door omstandigheden ook nauw betrokken geraakt bij de familie Bennemin. Na hun vertrek gaat hij kijken bij de lege plaggenhutten en heeft een religieuze ervaring.

Dan volgt de zwakste scene uit de film. Anijs wil zichzelf besnijden, maar wordt gestoord door de arts en de burgemeester die hem met zijn broek om zijn enkels aantreffen en een besnijdenishangertje om zijn penis. Het werkt op de lachspieren, terwijl dat toch niet de bedoeling zal zijn geweest.

Toch blijft het geheel van de film boeiend, is het een strak in elkaar gezet verhaal van Rozeboom en is de verfilming ook goed. Soms wat nep, maar over het algemeen is de sfeer van het Amsterdam aan het einde van de 19e eeuw goed neergezet.

Echtgenoot en ik waren het niet eens, uiteindelijk, of het nu een tragedie was of niet. Was Vedder een tragische figuur of een eigenwijze, arrogante vent. Of kan dat samengaan? Ik neigde naar het laatste. Wie blijft nu zolang voor de hoogste, onrealistische prijs voor een huis gaan, wanneer je verantwoordelijk bent geworden voor het lot van anderen, uit vrije keus? Als hij dan eindelijk wil schikken is het veel te laat. Is dat tragiek? Ik had meer een reactie van eigen schuld, dikke bult. Volgens echtgenoot was de film dan niet geslaagd. Want we moesten juist sympathie opvatten voor Vedder. Mijn sympathie lag eerder bij Anijs. Die erin geluisd wordt door zijn neef, die hem niet vertelt dat het geld niet in zijn bezit is. Niet gewaardeerd door de notabelen, terwijl hij het goede voor heeft met de armen. Zelfs een tijd verlaten door zijn vrouw vanwege het feit dat de medische tuchtraad hem uit zijn beroep wil zetten. Het eindigt voor Anijs beter dan voor Vedder.

Ben benieuwd hoe jullie de film ervaren!

Aanrader!

Family reunion – Hancock Shaker Village

Ondanks de diversiteit in de samenstelling van de familiegroep, (wat betreft leeftijd: 7 maanden tot 90 jaar, maar ook wat wat betreft interesses en dagritmes) is het gelukt een aantal activiteiten (bijna) met z’n allen te doen. Een ervan was een bezoek aan Hancock Shaker Village , wat ik een ieder die in Massachussets USA rondreist kan aanraden.

Wie meer van de religieuze achtergrond van de Shakers wil weten kan terecht op Amerikaanse geschiedenis.nl . Veel interessante informatie over het ontstaan van de sekte in Engeland in de 18e eeuw..

Ik kende de Shakers van het prachtige, strakke meubilair dat ze met grote toewijdingP1010852    maakten als eerbetoon aan God. Eenvoudig, gestileerd, volkomen anders dan de pompeuze meubels van die tijd.

Maar veel van de geschiedenis van de sekte wist ik niet. Believers (zoals de Shakers zichzelf noemden) leefden in kleine gemeenschappen, mannen en vrouwen gescheiden, in hetzelfde huis en (in Hancock) zelfs in dezelfde gang, vrouwen links, mannen rechts.

De Shakers leefden celibatair, geloofden in de gelijkheid van man en vrouw voor het aangezicht van God en waren dus zeer vooruitstrevend in hun opvattingen.

De sekte werd gesticht door een vrouw in Engeland, die vanwege vervolging daar naar Amerika vluchtte. Ze hield er vreemde ideeen op na, bijv. dat zij de vrouwelijke vorm van de Messias was. Ze zorgde later voor problemen. Dat gebeurt vaker met mensen die nieuwe religies of kerken stichten. Maar de sekte vond vruchtbare bodem in het Amerika van de late 17e en de vroege 18e eeuw.

Ik ging met de familie mee naar Hancock voor de gezelligheid en wist niet goed wat te verwachten, maar Hancock Village overtrof mijn verwachtingen. Het dorp, wat nu museum is, bestaat uit een verzameling gebouwen die meestal vrij toegankelijk zijn. In het gemeenschapshuis waar de Believers woonden, wordt een rondleiding gegeven en krijg je meer achtergrondinformatie over typische Shaker gewoontes en gebruiken. Om de huizen en gebouwen heen liggen uitgestrekte akkers, weiden, bloembedden en maisvelden.

P1010828

 De Shakers kokkerelden alles zelf, aten enorme hoeveelheden ‘pie’, hartige en zoete. Het waren harde werkers dus wat extra koolhydraten konden ze wel gebruiken.P1010881 Alles, werkelijk alles wat ze bezaten is van een simpele schoonheid die je versteld doet staan. Het maakte niet uit hoelang men deed over een voorwerp, van hout, riet of klei. Als het maar mooi was en aangenaam in Gods ogen.P1010877

Ze deden ook veel diaconaal werk, zoals we het nu zouden noemen. Ze ontfermden zich over wezen, weduwen, armen en eenzamen. Opnieuw, in de tijd van de 18e en 19e eeuw een ongekende weelde. Ondanks vreemde opvattingen een voorbeeld voor de kerk van de 21e eeuw!

Tijdens hun zondagse bijeenkomsten werd er gedanst, (Shakers!), op een volgens ooggetuigen vreemde manier. Frans Verhagen beschrijft het op zijn Amerikablog zo:

Idioot gespring, vond de schrijver Ralph Waldo Emerson, en dat geschud met hun handen, alsof het hondepoten zijn. Volgens een andere toeschouwer leek het op iets tussen een wandelstap en een dansje, waarbij de Shakers met hun handen schudden zoals pinguins waggelen.

In de loop van de 19e eeuw normaliseert dit enigzins. Er komen regels en voorschriften. Er zijn veel bekeerlingen, maar tegen het einde van de 19e eeuw komt de klad er in. Wanneer in de 20e eeuw veel mannen naar het oorlogsfront in Europa vertrekken en niet meer terug komen pietert het gemeenschapsleven langzaam uit. Het werk is te zwaar voor vrouwen alleen, er komen geen nieuwe Believers bij. De laatste Believers zijn twee hoogbejaarde vrouwen.

P1010831 Het meest spectaculaire gebouw in de communiteit is de schuur. Van steen, rond en twee verdiepingen hoog. Koeien aan de ene kant erin, vanaf de weide, in een kring met de koppen naar elkaar, voer in het midden, schijt in de buitenste ring en melken maar. Een unieke uitvinding blijkbaar volgens mijn schoonvader die 20 jaar een boerderij heeft gehad.

 

Veel plezier hebben we beleefd op het uitje met het verkleden in Shakerkleding. Vooral de mannen die zich eraan waagden ondergingen een complete metamorfose!

Shakerfamily

 

 

Family reunion – communicatie

ven dagen optrekken als (familie)groep van rond de vijftien personen maakt weer zonneklaar wat communicatie is, en wat er allemaal in de weg van kan staan. Er waren aardig wat misverstanden over wat de een dacht dat de ander zou doen, of niet doen, wat vervolgens weer leidde tot het mislopen van elkaar of andere afspraken. Kwam je elkaar dan weer tegen en er was tijd en gelegenheid om na te gaan waar het nou misging dan bleek vaak dat het al begon bij definities van woorden als ‘appointment’, ‘planning’ ‘around the corner’, en ‘time’.

Opvallend is dat planners de neiging hebben elk woord letterlijk te nemen: ‘I’ll meet you around the corner of so and so, around 4 o’clock’ betekent dan ook letterlijk ‘om de hoek van, om 4 uur precies’. En geen meter daar vandaan of 10 minuten later. De meer ‘we’ll see how things go’ mensen, wachten op het hoekje, duiken even een winkeltje in en lopen de planner mis, die dan zegt dat hij niet op tijd was, terwijl de shopper dacht dat hij keurig op tijd was en gewoon even een winkeltje in was gelopen, en het was toch ‘rond’.4 uur?

De niet zo planners komen om 19.30 uur binnen dansen, terwijl het eten om 19.00 uur al klaar stond omdat we om 20.30 uur naar een concert gaan. Gaan we beginnen of wachten we nog even, die discussie werd dagelijks gevoerd. De socialen wilden wachten, het eten is minder belangrijk dan de mensen. De lekkerbekken wilden op tijd beginnen: het eten wordt koud. De planners worstelden met hun punctualiteit. We hebben toch 7 uur gezegd!

De vrijgezellen snapten echt niet waarom er zo ver van te voren geroepen wordt dat we weg gaan. Je staat op uit je stoel en weg ben je, toch? Relax! Hoezo een half uur wachten op WC gangers, make-up girls en ‘oh just get myself a quick sandwich, because I didn’t have breakfast yet’ folks.

We hebben 4 auto’s dus de buit moet verdeeld, liefst met zo min mogelijk auto’s. De planners proberen alles in goede banen te leiden door iedereen te vertellen hoe en wat, de niet-planners gaan zich daardoor nog langzamer gedragen. Na een uur zijn we klaar voor vertrek!

Een ander ingewikkeld probleem van communicatie is wat men denkt dat er gaat gebeuren op basis van wat voorafging. Maar net als de banken met hun dividendbeloftes: geen garantie op grond van ervaringen in het verleden! Als je twee of drie keer een bepaald patroon volgt gaan zeker de planners dat zien als een regel. Niemand heeft er afspraken over gemaakt maar wanneer het de vierde keer heel anders gaat hebben de planners een onaangenaam gevoel dat er iets niet klopt. Zeker als er dan iets misloopt. “Maar we deden toch altijd…” zullen ze dan roepen. Ze hebben een punt, maar de niet planners hebben daar lak aan. Nou en? Nu deden we het anders.

Nog zo’n probleem waar je van tevoren niet op rekent: wie gaat met wie in de auto? Sommige familieleden zijn spraakzamer dan andere, soms wil je een momentje rust, dus niet in die auto. Andere familieleden zijn jolig en jong en zijn popie, daar wil je wel een ritje mee. Soms denkt de een dat dat was afgesproken en komt dan juist in de auto met degenen die hij/zij net even vermijden wilde (vergeet niet: een week is best lang hoor met naaste familie!). Teleurstelling. De serieuzen spreken de jolige jongeren aan op hun gedrag, ze hadden moeten wachten. De joligen zijn zich van geen kwaad bewust. We gingen immers gewoon van A naar B?

Communicatie. Zender, boodschap, ontvanger. Op het laatst kregen we de neiging bij ieder woord eerst de definitie mee te geven. Ik: dat is de persoon die nu spreekt, ga: dat is een beweging wxe9g van de plek waar ik me nu bevind, naar: in de zin van richting, boven: de trap op, naar mijn kamer: de ruimte waar ik slaap.Ondanks al de misverstanden is het toch gelukt zonder ruzie de week te doorstaan en een fantastische avond voor de 90e verjaardag van de Mater Familias

Ach, en af en toe wat emotie of een traan is alleen maar goed voor de familieband. Toch?

 

Pech en de ANWB

IMG_5250

IMG_5251 
Mijn partner is aan de telefoon met de ANWB. Geen lange wachttijd, na enkele seconden klinkt de vriendelijke ANWB-stem: x91Wat kan ik voor u doen?x92. Hij legt uit dat onze auto niet wil starten en krijgt de benodigde instructies. Er komt zo spoedig mogelijk een monteur om te helpen. We voelen ons dankbaar en veilig. Er komt straks zo maar iemand om ons uit de brand te redden. Zonder auto is het zwaar om een caravan te trekken. En we zouden toch nog een dag blijven, dus geen probleem. 

Door ervaring wijs geworden hebben we de naam genoteerd van de dame met wie hij gesproken heeft. Na tien minuten bedenkt hij dat het handig is om het nummer van onze campingplaats nog even door te geven. Maakt het zoeken voor de monteur makkelijker. Gebeld en gevraagd naar de desbetreffende dame. Die kent niemand, nooit van gehoord. Typisch. Maar ja, hij zal de naam wel verkeerd verstaan hebben. Wat het probleem is? Dat hadden we allemaal al aan die dame doorgegeven. Men checkt de computer en kan niets vinden. Vreemd. x91Als ik niet gebeld had om nog iets door te geven was er dus niemand komen opdagen?x92, vraagt mijn partner enigszins gexefrriteerd. Nee dus. Er is geen dossier.

Opnieuw gaan alle gegevens over de telefoonlijn. De ANWB- en autogegevens, logisch. Maar dan een eindeloze rij vragen over de caravan. Merk. Nummerplaat. Wat zijn de maten. De maten? Geen flauw idee, het is een huurcaravan. Gejaagd bladeren we door de map met instructies, maar over alles zit er een brochure in, behalve over hoe groot de caravan is. Ik schat maar iets, 2m hoog en 4m lang. Partner geeft het getrouw door. Hoeveel weegt de caravan? Hoeveel die wxe9xe9gt?? Nou ja, sorry maar wat doet dat er in vredesnaam toe? Krijgen we geen hulp als we een te grote caravan trekken of zo? x91Er is niets mis met de caravan, hoorx92, probeert mijn partner vriendelijk. x91Het gaat om de xe1utox92. Hij krijgt een nietszeggend antwoord, begrijp ik. x91Mag ik vragen waarom u dit allemaal wilt weten?x92 dringt hij aan. Aan zijn gezicht zie ik dat er een Hollands antwoord klinkt, zoiets van x91schiet op ik heb het drukx92. Ok, gewicht, nou, natte vinger in de lucht, laten we zeggen: 1200 kilo. Als alle vragen (opnieuw) beantwoord zijn mogen we weer geduld oefenen. Mijn partner vraagt nog wel wie hij gesproken heeft. Je weet maar nooit. We noteren de naam zorgvuldig.

Na 10 minuten gaat de telefoon. Een dame van de ANWB. Wat ons probleem is? Hmmm. Mijn partner legt uit dat zij de 3e dame in een half uur is die hij uit moet leggen wat er is. Zij verzekert hem dat ze de melding uit Holland gekregen heeft en nu vanuit Frankrijk belt. Ze moet het dossier bewaken. Klinkt goed. Nee, er is nog niemand geweest. Mogen we haar naam? We voegen haar toe aan ons lijstje.

Een half uur later gaat opnieuw de telefoon. De monteur die in de regio woont. Wat wij denken dat het probleem is? Tja. De auto start niet. x91Hij gaat wel te keer, maar slaat niet overx92, vertelt mijn partner die het technisch Nederlands niet helemaal beheerst. De monteur woont al langer in het buitenland en begrijpt hem. Wat de oorzaak zou kunnen zijn? Hmm, daarvoor hebben we een monteur nodig. De man begrijpt met volstrekte leken te maken te hebben en zegt dat hij er over een uur of twee hoopt te zijn.

Weer gaat de telefoon. Het gaat niet meer lukken vandaag, het wordt morgen vroeg, is dat ok?  Welja, we hebben geen haast.

De ANWB dame in Frankrijk belt. Is het probleem al opgelost? Oh, morgen? Prima.

En zo waar, x92s ochtends om 8 uur staat de monteur bij de caravan. Ik dacht, straks gaat ie hem nameten of we niet gelogen hebben, maar nee, hij concentreert zich op onze Laguna en krijgt hem zowaar weer aan de praat. Fantastisch. Een uur later opnieuw de ANWB dame van de bewaking. Ja, het probleem is opgelost. Na al deze 
warme belangstelling betalen we ons lidmaatschap weer vrolijk verder.

Dit dossier kan gesloten. Hopelijk.